Mein Leben und Ich

Viel Passiert in letzter Zeit, eigentlich wollte ich ja einen regelmäßigen Blog schreiben, dann wieder nicht.

Aber jetzt entschieden JA ICH WILL.

Ich habe festgestellt, es gibt nicht viele wie mich. Aber vielleicht kommen die nur nicht raus. Oder ich bilde mir echt alles nur ein, und bin gar nicht krank.
Ich leide in letzter Zeit wieder an selbst Zweifel. So sehr wie sie im Winter nie vorkommen. Sobald das Wetter besser wird, gehts mir besser und dann kommen die Zweifel und die Träume. Träume wo mir Leute die ich kenne sagen das ich ein Schmarotzer bin, eine Soziallast, das ich könnte wenn ich wollte.

Kurz nachdem ich den neuen bescheid bekommen habe. (dazu später mehr), gings wieder los mit dieser art von Träumen. Selbst E-Mails lese ich im Traum. Mit solchem Inhalt. Geh arbeiten, du kannst wenn du willst.
Heute z.B. Konnte ich Kochen, Küche auch wieder Gründlich saubermachen, mit meinem Menne Einkaufen. Ich konnte sogar meine Ticks unterrücken, bzw. waren die nicht sehr stark im Druck.

Mein Menne meint immer auf meine zweifel, das man von den Schlechten Tagen ausgehen muss, wo ich Attacken habe. Alleine Rausgehen kann ich dann immer noch nicht, und mich im verkehr zurechtfinden auch nicht. Davon muss ich ausgehen, nicht was ich kann wenn jemand dabei ist. Dann stelle ich mir vor wie es wäre wenn ich jetzt allein da bin wo ich stehe, in der Stadt und denke wäre nicht so schlimm also bin ich nicht krank.

Aber wäre es das wirklich nicht, Ich denke ich sollte es ausprobieren, aber ich habe angst davor, wenns klappt, denk ich ich bin gesund, (Menne meint bin ich nicht, Arzt meint das auch), aber ich denke es dann, und wenns nicht klappt mach ich meine Krankheit schlimmer. Und mal allein in die Stadt gehen, hat nix mit meinen anderen, ich nenns mal Diagnosen zu tun.

Ich liebe den Sommer eigentlich, da sind meine haut schmerzen weniger, Wenns nicht kalt ist. Aber diese Zweifel sind jedes Jahr. Im Herbst und Winter, gehts mir richtig schlecht da hab ich keine Zweifel, da weiß ich das ich krank bin und nicht Simuliere. Aber im Sommer, da kommen die Zweifel.

Heute war es Wieder soweit, der Druck kam raus. Für meinen Menne Erfreulicherweise in einer Positiven Attacke. (so nennen wir das positive sind eher lustig und Negative da werde ich extrem agressiv, verbal, und das bedeutet streiten über Stunden).

Wir waren heute bei Aldi, ich musste mit, und die haben einen neuen Azubi, rutschte mit natürlich raus "ui ein neues Opfer", man muss dazusagen uns kennen da alle und eigentlich kann uns da jeder leiden. Jedenfalls hassen die uns bzw mich da nicht. man kann sich das dann bei mir vorstellen wie ein Kleines Kind auf nen doppelten Expresso. Ich lache laut und viel, laber nur Blödsinn, Renne herum und manchmal hüpfe ich auch wie ein Flummi durch die Gegend. verstecke mich aber bei meinem Menne sobald einer guckt.

Das Problem ist in diesem Fall nicht die Reaktionen der Leute, die wie ich sagen muss sehr unterschiedlich sind, Einige grinsen, einige sind genervt usw. Aber keine von denen weiß wie ich mich fühle. Klar es sieht aus als hätte ich Spaß satt.

Aber so ist es nicht, es ist mir Peinlich so zu sein, habe als wir im Auto saßen fast geheult deswegen, es ist so als wäre ich nur zuschauer wenn ich so bin, ich kann das nicht immer steuern. Kurze zeit danach werde ich aber plötzlich ganz ruhig und mir wird klar wie das wieder ausgehen hat. Wie eine 3 jährige. Und es tut weh so zu sein und nichts daran ändern zu können. Manchmal kann ich das unterdrücken aber raus kommt es irgendwann, und oft dann auch in negativer Form. Wo es genauso ist, ich schaue sozusagen zu. Und hinterher wird mir klar wie ich war.
Es ist nicht so als hätte ich Blackouts oder so überhaupt nicht ich bekomme alles mit und weiß was ich da mache, nur in dem Moment ist es mir egal. Nicht mit gespaltener Persönlichkeit zu verwechseln das habe ich definitiv nicht.
Mein Doc meint das ich den Druck kompensiere bzw. Meine Emotionen überschießen, da die instabil sind und sich das dann in der Form äussert . Oft in meinen tics aber auch so.

Viele dachten schon ich würde Drogen nehmen oder Alkoholisiert sein. Aber das bin ich nie. Drogen habe ich noch nie ausprobiert, nicht mal gekifft habe ich jemals. Und Alkohol extrem selten. Alle paar Monate mal zu einem Geburtstag oder so. Aber es tut weh, wenn die Leute einen anschauen als wäre man bekloppt. klar in dem Moment bin ich das auch, das gebe ich ja zu. Aber wer will so jemanden schon näher kennen lernen. Entweder ich zucke rum, oder mache Geräusche oder bin halt so wie eben beschrieben.

Auch wenns nach Spaß aussieht, es macht keinen. Es tut einfach nur weh.

Ich habe mir Grade diesen Bericht durchgelesen.
http://rollingplanet.net/2013/07/30/knigge-fuer-den-respektvollen-umgang-mit-behinderten-menschen/

Und sofort an viele Situation denken die ich selbst erlebt habe.
z.B. Letzten beim Kieferchirurgen. Da ich Panische angst vor Zahnärzten habe. Sieht das bei denen nicht viel anders aus. Also brachte ich wie immer meine Krankenakte mit. Grade in Stresssituationen Müssen Ärzte wissen was mit mir los ist. Am Anfang muss man natürlich diesen Fragebogen ausfüllen. (ich sage da immer Test schreiben zu lach). Als ich den Zurückgeben wollte frage die Ärztin meinen Menne doch Tatsache ob er nicht unterschreiben müsse. Er Völlig verdutzt und ich fragte dann nur wieso das denn.
Die Ärztin nahm an dadurch das ich diese Psychische Krankheit habe, das ich entmündigt wäre. Und er Mein Vormund. Ich dachte ich hör nicht richtig.

Nun fällt mir ein und auf, das solche Situationen schon oft vorgekommen sind. Oft grade beim Amt wurde mein Menne, nicht ich was normal wäre sonder er, gefragt ob er mein Betreuer wäre.
Ich frage mich wieso so viele Menschen, auch diejenigen die mit mir selbst schon gesprochen haben, davon ausgehen, nicht vermuten sondern echt davon ausgehen, das ich Entmündigt bin, ist es so normal das jeder psychisch kranke als entmündigt gilt? Das man Glaubt der Mensch kann keine Entscheidungen mehr treffen. Nur weil man nicht mehr für sich selbst sorgen kann? Oder merkwürdige Verhaltensweisen an den Tag legt.

Ich fühle mich dann immer furchtbar, und mein Menne bestimmt auch. er ist doch mehr für mich als mein Betreuer und umsorger. Und ich, Ich bin doch trotzdem ein Vollwertiger Erwachsener Mensch, der für sich selbst entscheiden möchte ohne sich dafür mit Mitarbeitern vom Amt oder Ärzten anlegen zu müssen.

Auch wird in diesem Artikel angesprochen das man über den Kopf hinweg, spricht. Das mag Unsicherheit sein, aber angenehm ist das wirklich nicht. Man fühlt sich als Mensch zweiter klasse. Das ist schlimmer als eventuelle Schnitzer, zb indem man fragt was man hat und wieso. Zumal ich recht offen damit umgehe, bleibt mir ja nichts anders Übrig, weil man es nur am verhalten sieht. Einen Rollstuhl Fahrer braucht man nicht fragen was er hat, er kann nicht laufen punkt. Bei mir allerdings ist oft die Frage im Raum warum benimmt die sich so Komisch.

Man wird Sowieso schon ausgegrenzt, dann muss das nicht noch im Direkten Kontakt sein.

In diesem Sinne Gute Nacht.

So mein Männchen macht essen und ich warte, (bissel geholfen hab ich aber freu) heute hab ich einen relativ guten tag. Trotz Termine beim Doc, Amt und wie soll es anders sein Tierarzt.

Unsere Königliche Hoheit hat beschlossen dann Krank zu werden wenn wir mal 1-2 Tage wegfahren wollten. Also bleiben wir zu Hause geben ihm seine Antibiotika und Tingeln alle paar Tage zum Doc. Dafür hat man ja sein Personal. Was solls, meine babys gehen halt vor.

Amt stellt sich mal Wieder stur. Die Mutter darf alles machen (diesmal ist es Zeugnis und andere Wichtige Infos vorenthalten). Kann Amt nix machen, aber wir sollen für die bessere Kommunikation Termine Wahrnehmen die Mutter muss das Natürlich nicht. Warum auch. Komischerweise bei uns Funktioniert die Kommunikation wenn sie sich nicht stur stellen würde. Verdrehte Welt.

Meine Tics werden auch immer schlimmer, Bei JA heute Hände zusammendrücken und hin und herlaufen natürlich mit Ordentlichem Gezucke. JA - Mitarbeiter schaut blöd aber das kenne ich ja inzwischen schon. (Mal nebenbei gemerkt der Mitarbeiter der mich in den begleiteten Umgang stecken wollte). Aber dazu hatte ich ja schon was geschrieben. Also alles wie gehabt.

Bin heute Selbstständig zum Parkscheinautomaten gegangen (ohne zucken und Tics) und hab den richtigen gezogen. Irgendwo schon traurig das man auf sowas total stolz ist in dem Moment. Wenn man aber drüber nachdenkt, ist das für einen Erwachsenen menschen schon traurig. Auch das ich wahrscheinlich immer Beifahrer bleiben werde. Was mich zu einem ähnlichen Thema bringt.
Was ich zwar schonmal geschrieben habe, was mich aber irgendwie nicht loslässt da ich auch ständig damit konfrontiert werde. Worum es in diesem Blog ja auch hauptsächlich geht. Wie gehen Menschen mit mir um.
Meist verwundert das ich Rente Empfänger bin. so jung und schon rente, Schämst dich net das offen zuzugeben, Glückwunsch, sind die meisten Kommentare dazu. Das mit dem Schämen, na danke aber auch, Auf der einen Seite ja, aber auf der anderen Seite. Warum bitte soll ich mich schämen. Weil ich etwas bekomme was mir vom Gesetzt her zusteht weil ich nicht arbeiten KANN. Hat ja nichts mit wollen zu tun. Das vergessen gesunde leider oft. Die können sich halt nicht Vorstellen wie es ist, Nichtmal alleine im Straßenverkehr zurecht zu kommen. Parkschein ziehen z.B. was völlig selbstverständliches. Für mich leider nicht.

Im Internet (Chat usw) auch immer ganz toll. "Wieso Hilflos kommst doch hier wunderbar zurecht.". Durfte ich auch schon lesen. Das Internet und Öffentlichkeit zwei Völlig unterschiedliche Dinge bedeuten verstehen die nicht. Und das es nicht jeden Tag so gut klappt im Internet auch nicht. Aber das Sieht kaum einer, man sieht die momentane Situation und gut ist. Naja genug getottert.

Beim Doc war heute nicht so dolle, Blutwerte sind zwar in Ordnung, wie Solls auch anders sein Männchen zwingt mich ja zur vernünftigen Ernährung. Aber mit meinem Geschmacksinn Stimmt was nicht. Total nervig, Viele sachen Völlig versalzen (sind sie aber in wirklichkeit gar nicht). Sachen die ich gerne essen schmecken jetzt anders und sind ekelhaft. das zum glück nicht immer, aber in letzter Zeit echt oft. Doc meint hängt mit der Psyche zusammen, meine stimmungschwankungen sind ja auch wieder schlimmer geworden. Also wieder was woran man momentan nix ändern kann. Was die Tägliche Essens Diskussion natürlich furchtbar erschwert. Soviel zu Glückwunsch bist Rentner. Das Gehört alles mit dazu warum ich einer bin. Würde ich echt gerne drauf verzichten.

Bin schon schwer durch heute wegen der ganze Termine aber einer kommt heute noch, und ich hab mal wieder furchtbar schlecht geschlafen. Aber da werd ich durch müssen, zum Glück kommt der Termin hierhin. Zu Hause gehts mit meist besser. Und der Mensch weiss grob über mich bescheid. Hoffe nur das der Termin nicht zu lange geht. Meine konzentration lässt so langsam nach. Schon blöd das ich mich Heute entschieden habe meinen Blog weiterzumachen. Weils mir grade relativ gut geht. Kräfte hätte ich mir sparen sollen. Hinterher ist man schlauer. mein Menne ist ja noch da der hilft mir da schon. Hoffe nur dreh nicht wieder auf und fang an rumzulachen. Das irritiert meistens nur.

mal sehen wie es wird. Vielleicht schaffe ich es nach dem essen noch ne stunde zu schlafen.

Achja kommis hab ich angeschaltet könnte gerne eure meinung kundtun. Mitleid will ich aber nicht. Und Diskussionen wegen meiner Krankheit lasse ich mich nicht mehr drauf ein. (ala Kannst blog schreiben dann kannste auch arbeiten) Davon hatte ich schon genug. Ich kann was ich kann und das nicht jeden tag gleich. Denk mal drüber nach. In diesem Sinne einen schönen und hoffentlich bald mal bissel sonnigeren tag.

So heute bin ich voller Tatendrang. Wenn ich den zum Schreiben komme, es ist 02:36 Uhr nachts und Bello meint mich jetzt mit Dackel blick anschauender weise klar zu machen. "ich will jetzt gekrault werden". Also eine Hand am Hund eine an der Tastatur. Der Ständig Zappelt weil ihm eine Fliege auf den Nerv fällt. Es lebe der Sommer.

Mizi macht irgendwo draußen die Welt unsicher, wofür ich dankbar bin unser kleines Sorgenkind. Muss wiedermal Antibiotika schlucken, er Bekommt kaum Luft durch die Nase, ansonsten quitsch fidel. Mit 16 Jahren darf man mal krank sein. Auch wenn ich mich langsam mit dem Gedanken abfinden muss das er keine 100 wird. Aber solange er noch rausgeht, bin ich erstmal zufrieden und versuche diesen Quälenden Gedanken beiseite zu schieben.
Mir geht schon wieder so viel im Kopf rum dass ich nicht schlafen kann, zumal ich um 18Uhr mich schon hingelegt habe wegen schlimmen Kopfweh. Geweckt wurde ich dann von Mizi, der meinte um 1 Uhr nach Aufmerksamkeit zu verlangen indem er mir ins Ohr schrie.
Es ist toll von Katzen Geschrei im Ohr Wach zu werden. Und sobald man wach ist 2-3 übers Fell gestreichelt hat er sich hinlegt und zu pennen. Hallo und wozu bin ich jetzt wach. Er entschied sich nach einer Niesattacke mit fast kotzen doch noch etwas rauszugehen, Ich natürlich Menne geweckt ich will mit raus. Weil Kater röchelnder weise vor der Tür hängt. Trau mich aber nicht.
Kater fertig geröchelt schreit noch zweimal und verschwindet in Nachbars Garten um ein Geschenk dazulassen. Und geht spazieren. Auch gut besser als Röcheln. Und scheint besser zu gehen.

Wir also wieder rein Menne ab ins Bett und ich? Ich bin wach und denke mal wieder. Bald hat meine Mutter Geburtstag. Und ich bin ausgeladen. Na toll. Irgendwo verständlich dann aber auch wieder nicht. Mutti mitgeteilt das man nu im besitzt eines Schwerbehinderten Ausweises und er Rente ist.
Und Mutti ist geschockt. Hätte man meinen Erzählungen der letzten drei Jahre Glauben geschenkt oder diese ernst genommen wäre es kein Schock geworden. Aber was will man verlangen, zumindest glaubt sie einem nu. Weil nicht nur mehrere Ärzte (mit denen man ja nie persönlich sprach), sondern auch mehre Ämter es schriftlich geben das die Tochter wirklich so krank ist wie sie immer gesagt hat. Aber wie geht man damit nun um. Scheint ja wirklich Auch ne Sozial Phobie zu haben und auf dem Geburtstag sind jede Menge fremde, Denen die Zuckungen und stottern erklären, damit Tochter sich wohlfühlt und nicht blöd angeschaut wird, ne Lieber Tochter ausladen, und erstmal selbst damit klarkommen das Tochter krank ist. Weil es ist doch alles Wahr.
Ok Irgendwo verständlich ist ein Runder Geburtstag und versauen will ich den nu auch nicht. Sind schließlich ihre Freunde und Arbeitskollegen denen sie dann erklären muss meine Tochter ist Behindert. Zumal das vorher nie ein Thema war. Blöde Situation muss ich zugeben. Deswegen nehme ich das auch so hin. Weil ich es echt verstehen kann. Auch wenn es nicht so gewesen wäre hätte man mir vorher geglaubt. Aber das sind auch die Kilometer die zwischen uns liegen. Sehen uns höchstens 3-mal im Jahr. Heute erstmal Geschenk eingepackt naja eigentlich Geschenke 14 an der Zahl und ne Menge Arbeit damit gehabt. Und zum 50. Geburtstag muss es ja auch was Besonderes sein. Da sieht man mal wieder dass ich nicht wirklich nachtragend bin. Aber der Gedanke an die Sache lässt mich mal wieder nicht los. Und nun sitze ich hier und versuche mir alles von der Seele zu schreiben (soll ja wohl funktionieren). Und denke sowieso die ganze Zeit. Das liest eh keiner.
Naja für heute soll es gut sein, bis Bald.

So nach langer Abstinenz leg ich hier doch mal los, es ist soviel passiert in letzter Zeit.
Soviel zu ich will regelmäßig einen Blog schreiben. Antriebslosigkeit, was für ein Laster. Aber nun gut jetzt bin ich ja am Start. Einmal wird recht langer Text, aber denke dann kommt Öfter mal was und auch kürzer. Hoffe ihr habt dennoch Interesse daran und lest es.

Fange ich doch mal vorne an, Ämter keine Ahnung von nix. Aber dicke Hose machen. Mit dem Versorgungsamt liege ich jetzt bei Gericht im Klinch. Habe zwar 80 GdB bekommen. Aber das Begleitend und Hilflos nicht. Also ab zur Anwältin und da mal nachgefragt. Nach Wochen hin und her hat sie Endlich Einsicht bekommen und was steht da. Bekomme kein B weil ich G (Gehbehindert) nicht beantragt habe.
Öhhm Hab ja auch nix an den Beinen also wieso sollte ich G beantragen. Habe H beantrag, Man braucht wohl nur Begleitung, wenn man nicht laufen kann.

Von vor den Bus rennen, rote Ampeln nicht bemerken sich dauernd verlaufen ist wohl nicht die Rede. Naja Anwältin Klärt das schon und erklärt denen das mal. Verrückte Welt. Ist wohl Total normal das eine Erwachsene sich nicht im Straßenverkehr bewegen kann. Weil das Beatragte H für Hilflos wurde komplett ignoriert.

Weiter geht`s mit der Rente, Bewilligt. Bitte WAS bewilligt, nach drei Monaten schon, der Schock schlechthin.
Für zwei Jahre. Mh Nagut damit muss man erstmal fertig werden. Wobei mir einfällt das es ne Blöde Idee ist sowas zu erwähnen irgendwo.
Man wird Beglückwünscht. Ähm Hallo, gehts noch. Man ist zu Krank zum Arbeiten oder sonstwas machen und dafür wird man Beglückwünscht? Versteh einer die Gesunden. Als ob man das toll findet, ausgestoßener der Gesellschaft zu sein. Und das ist man in dem Alter mit Rente, und Behinderung. Aber Nunja ändern kann man es wohl nicht. Da kann man noch so oft erklären Ich will aber arbeiten.

Auf der anderen Seite Läuft es leider nicht so Dolle, Jugendamt, wow was die sich alles einfallen lassen. (Kurzfassung: Kind (10) vom Lebensgefährten, hier drei Jahre mitwohnen gehabt, hatte keinerlei Erziehung, hier bekommen gefiel nicht also wird mal schnell mit Muttis Hilfe behauptet werde da misshandelt). Gut anstrengende Wochen mit Gericht nun endlich hinter uns gebracht, In allen Punkten unschuldig, hier wohnen soll er aber, von uns aus, nicht mehr.
Nun Kommt das JA ins Spiel. Drei begleitete Umgänge. Nach Tara mit dem Träger der das macht nochmal drei Umgänge mit einem Anderen Träger, Oki als Vater macht man das mit damit man sein Kind weiterhin sehen kann. Und das Obwohl man bewiesener maßen nichts falsch gemacht hat. Naja.

Aber nun weil das Kind nicht weis ob es mich sehen will, (ähm hier gehts eigentlich doch nur um das Kindes wohl, und mal will es mich sehen mal nicht und dann wieder vielleicht). JA spielt natürlich mit und schickt mich zum Kinderschutzzentrum. Soll da Termine machen, ok habe ich gemacht, nachdem das Kind aber nun zum dritten mal Um entscheidet mit ich weiß nicht ob ich sie sehen will, reicht es mir. Zumal das JA jedes Mal drauf anspringt. Als Hätte das noch was mit Kindes wohl und nicht mit Kindeswille zu tun. (alle Therapeuten, Lehrer usw Bescheinigen das das Kind Manipulativ ist und weiß was es da tut). Nun soll ich auch noch mit den begleiteten Umgang machen.

Vorher wurde doch abgesprochen, geht nicht, Klar stellt nem Sozialphobieker einen Beobachter vor die Nase, Klasse Idee. Geh zwar kaum aus dem Haus weil ich mich beobachtet und kritisiert fühle, aber macht mal Tatsachen draus. Klappt bestimmt ganz toll.
Zusätzlich soll ich noch im Kinderschutzzentrum eine 2. Therapie machen. Zu meiner eigenen zusätzlich. Damit ich lerne mit dem kleinen 4 Tage im Monat klar zukommen.
HACKTS NOCH. 3 Jahre um das Kind gekümmert, alle Anschuldigungen waren (vor Gericht bewiesen) gelogen und ich soll noch eine Therapie machen um 4 Tage im Monat mit dem Kind Klar zukommen. Ich fasste das nicht als ich das Hörte.
JA ne Saftige Email geschrieben. (in Absprache mit dem Vater er war einverstanden). Dass ich mich da nun rausnehme wenn JA entscheidet das Kind darf nicht mehr in dieses Haus weil ich hier lebe dann ist das so, Findet Kind, Vater Kontakt halt nur außerhalb statt. Wenn das dem Kindeswohl entspricht bitte. Ich habe einfach keine Kraft mehr dauernd Termine, Therapeuten, JA Gespräche damit ich den kleinen auch mal zu Gesicht bekomme. Und dann doch immer wieder anders weil der kleine Neue Geschichten erfindet. Habe ihn seit Anfang März eh erst einmal gesehen für ne Stunde. Irgendwann verblasst das vermissen.
So das waren die Ämter Neuigkeiten. Und kann hoffentlich mit meinem Eigentlich Blog anfangen.